kenagan

oh tuhan ....
hati ini tidak bisa lagi menutupi kesakitan yang ada...
hati ini tidak bisa lagi memunafikan semua yang ada...
aku tidak bisa menghapus bayang - bayang dirinya .. aku tak bisa.. tak bisa...

apa yang harus aku lakukan....????
aku tidak bisa berdiri tanpa dia...aku tidak bisa bernafas tanpa dia yang menemani hidup ku..

aku tau tidak seharusnya aku seperti ini...
mungkin aku di takdirkan untuk seperti ini untuk melalui hari tanpa dia yang aku sayang...

aku tau sekali kalo dia itu sebenarnya merasakan rasa yang sama dengan ku sekarang...
karna aku tau cuama aku yang ada di hatinya cuma aku yang bisa menemani hari2 dia..
cuma aku yang bisa membuat dia merasa berarti di dunia ini...

ingat ketika kita masih bersama...
selalu tertawa bahagia bersama...
selalu melawiti masalah bersama tanpa memikirkan hal buruk yang akan terjadi selalu tabah ketika mendapat cacian dari mommy..
selalu ada berada di peluknya jika aku merasa terpojok dan tersiksa..
selalu menanti harapan yang kita gantungkan bersama..
selalu bersama untuk selamanya....
itu yang selalu kita lakukan di hari - hari terakhir sebelum akhirnya kita berpisah...

aku selalu mengharapkan akan terluang lagi yang seperti ini ..
aku rindu akan masa - masa indah bersama dia lagi...
sayang aku hanya bisa berdiri tegak bila ada kamu

aku akan melakukan apapun agar membuat kamu bisa kembali lagi ke pelukan aku lagii...


- P I A-

BAYANG SEMU

secepat ini dia melupakan semua kenangan yang ada..
dia melupakan semua yang pernah kita lalui bersama..
disini di dalam hati ini rasa ini masih tersimpan rapih untuknya..
masih ada untuk dirinya..
tapi ternyata perasaan yang dia rasakan kini bertolak belakang dengan apa yang aku rasakan…
kecewa..dan terluka rasanya hati ini…
tak tau apa yang harus ku lakukan …???
Sakiit sekali rasanya bak luka yang terkena tetesan air garam..
Mungkin aku bisa ikut bahagia melihat dia dengan yang lain ..
Tetapi di balik itu semua aku tidak bisa menahan rasa sakiit yang melanda..
Mungkin aku memang munafik karna aku bisa menutupi semua yang ada di hati ku selama ini…

Huftz…

Entahlah aku sudah tdak mengerti lagi dengan semua ini…
Memang semua ini salah ku..
Seharusnya aku tidak bermain – main dengan cinta…
Tapi apa boleh buat…
Jika dengan dia aku merasakan hal yang beda ada sebuah rasa kebahagian yang tidak pernah ku rasakan selama ini,,
dia sungguh sangat berbeda dengan pria yang lain ..
di mata ku dia adalah mahkluk tuhan yang paling sempurna walaupun momy tidak menyetujui aku dengan dia tapi di mataku tetap dia yang terbaik..
Terakhir aku berkomunikasi dengan dia .. di berkata dengan suara yang agak keras di bilang “ di hati aku kamu bakalan terus ada walaupun hanya 10%” jantung ini rasanya berhenti dan aliran darah ku rasanya berhenti mengalir.. dengan tegar aku berkata “ gak usah kamu sia – sia’in hati kamu buat cewe yang gak berguna kaya aku…” simpan ajah semua hati kamu buat dia yang lebih berharga dari aku”

Entah mengapa setiap berbincang dengan dia aku tak bisa menahan tetesan air mata walaupun aku sudah memerintahkan otak ku untuk tidak menangis tapi mata ini tidak bisa untuk mematuhi perintah ini…

Aku ingin membuka lembaran baru hidup ku tanpa dia yang dulu selalu ada untuk ku tapi rasanya suliit sekali.. aku menyadari bahwa aku terlalu sayang dengan dia, terlalu sayang untuk melupakan semua kenangan yang ada…

Biarlah semua yang ada menjadi kenangan yang manis untuk aku…tidak akan pernah kan kucoba untuk melupakan dia yang pernah mengisi relung gelap sisi kehidapan ku.. biarkan dia selalu mewarnai hari – hari kelamku walau hanya sekedar dengan bayang – bayang semu dirinya…


- P I A -

apa yang harus ku lakukan...????

apa yang harus ku lakukan..?????
setelah semua yang tidak harapkan terjadi bak angin yanga aku tak pernah tau kaapn dia akan berhembus...
disini ada dua rasa yang melanda...
bahagia dan gundah yang melanda...

"bahagia" karna tak harus beradu argument lagi dengan momy dan hubungan ku dengan momy pun berjalan sangat baik sekarang...aku suka ke adaan ku sekarang dengan momy...
aku suka karna sekarang aku merasa momy yang dulu telah kembali...
kembali seperti dulu .kembali menyayangi ku..
untuk membuat momy seperti itu buan hal gampang..
butuh banyak tetesan air mata dan pengorbanan yang harus aku jalani..
harus rela meninggalkan seseorang yang baikk..
oh god dilema yang ku rasakan sekarang..entah harus apa..
tapi aku suka dengan sikap momy yang sekarang...
pertahahn kan lah semua yang ada sekarang...

"gundah" karna aku tak akan bisa lagi bercanda tertawa bahkan menangis di pelukan seseorang yang aku sayang..
semua aku lakukan demi momy dan dia...
sakit rasanya hati ini rasanya..
tapi entah apa yang harus aku lakukan selain ini..
aku tau aku harus berkorban untuk kebaikan tapi aku tidak pernah menyangka kalau akan se sakit ini...

apa boleh buat ...
takdir sudah berkehendak...
aku harus mulai terbiasa dengan kesendirian yang akan menyelimuti setiap langkah kaki ku dan setiap denyut nadi ku...

tuhann..
pertahankan lah rasa yang ada di hati ini..
kuatkan lah aku ...agar sanggup menjalani semua cobaan yang ada...

- P I A-

semuanya berubah....

semuanya berubah...
semenjak dia pergi dan meninggalkan diriku sendiri di sini ...
sendiri tanpa adanya sosok hangat yang selalu menemani hari-hari ku...
entah apa sebenarnya yang aku rasakan .
aku merasa hilang...merasa tak berarti dan merasa sekarang ini aku sudah gak pantas ada disini...

hatiku selalu berharap agar suatu hari nanti ada keajaiban yang menbuatnya tersadar kalo sesungguhnya hanya aku yang selalu ada disini untuknya dan tidak akan pernah tergantikan sosok dia dengna siapa pun...

tapi di balik semua rasa menderita hati ku yang aku rasakan...
ada hal baik yang sedikit mengubah hidupku...
aku tidak lagi bertengkar momy..
hubungan ku dengan momy menjadi sedikit lebih baik..
ternya ta pemikiran "dia" selama ini benar..tapi aku tidak sanggup rasanya melalui hari-hari tanpa "dia" disini rasanya hari yang ku lalui terasa sangat menyakitkan...

berharap dia bisa berubah agar bisa di terima momy ...
tapi aku sendiri pun sampai saat ini tidak mengerti dan gak tau apa yang momy gak suka dari "dia"
aku rasa dia cowo yang baik, dan bisa menjaga aku sampai kapan pun...
entah apa yang di lihat momy dari sikap buruk seorang "dia"..

aku mulai belajar untuk bisa menerima semua keadaan yang ada sekarang...
mulai harus terbiasa dengan memulai hari tanpa ucapan manis dari dia..
mulai terbiasa pergi sendiri tanpa ada seseorang yang mengisi ruang kosong di sela-sela jemari tangan ku..


tiap malam aku hanya bisa berdoa agar semua ini hanya mimpi buruk..



- P I A -

akhirnya semua berakhir..

semua ketakutan ku selama ini terjawab sudah..
"dia" meninggalkan ku......
oh..god..
kuatkanlah hati ku...
untuk bisa jauh darinya.....



sakit rasanya ketika "dia" mengatakn padaku sudah tidak sanggup lagi untuk menjalani ini semua...
"dia" menyuruh ku untuk menjauh dan melupakan nya...
aku tidak bisa berkata-kata saat itu..
yang ku rasa saat itu hanyalah terasa air yang mengalir membasahi pipiku..
itu semua di luar kuasaku..

aku tidak bisa menahan emosi ku...
"aku disini bertahan hanya untuk kamu..."
"aku masih disini karna kamu.."
"aku gag pernah mencoba sedikit pun untuk menjauh bahkan melupakan mu..."
"aku gag pernah menggantikan posisimu di hati ku dengan orang lain..."
tapi kenapa disini seakan kamu ingin menjauh dariku,,melupakan ku,,dan membuang jauh semua kenangan yang ada..



"dia hanya bisa tertegun tanpa bahasa..
"aku gag mau membuat kamu tersiksa karna aku" tuturnya...
"aku pengen ngeliat kamu bahagia.."
"karna kalo kamu terus2an sama aku kamu bakaln tersiksa terus"
"karna yang kita jalanin sekarang semuanya tanpa restu.."



aku tak bisa menahan tetesan air yang terus menerus keluar membasahi pipiku..
hangat tangannya sangat terasa saat "dia" menghapus cucuran air yang ada di pipi..



di dalam pelukannya aku berkata...
"aku gag mau ini semua berakhir, kita pasti bisa ngejalanin ini semua"
"pliis jangan tinggalin aku..."


tapi semua yang aku bicarakan tidak dapat mengubah pendiriannya untuk tetap menjauh dari aku..
dengan setengah terpaksa aku mengiyakan semua perkataannya..

tapi dengan cat. klo aku kangen ma kamu terus aku udah gag bisa nahannya aku bakalan dateng ke rumah kamu ,,
dan dengan semua perjanjian yang kita sepakati akhirnya kita memutuskan untuk berpisah..

tuhan berikanlah aku kekuatan untuk menjalani ini semua..


-P I A-

bintang

aku suka bintang..sukaa sekalii..
melebihi sukaku kepada eskrin dan coklat..
karna mendapatkan bintang tidak memerlukan pengorbanan..
seperti kita ingin mendapatkan eskrim atau coklat..
karna bintang hadir slalu indah..
karna bintang tidak pernah berkilau setengah-setengah..

aku suka bintang..
layaknya putri dalan negri dongeng yang sangat suka pada pangerannya..
namun sukaku pada bintang melebihi sukaku pada seseorang yang di sebut pangeran..
karna pangeran tidak setulus bintang..
karana pangeran tidak sekemilau bintang..
karna pangeran hanya ada dalam buaian pikiran..
tidak nyata seperti bintang..

aku suka bintang layaknya debiran ombak yang sngat suka menghampiri tepi pantai..
namun sukaku pada bintang melebihi sukaku kepada sebuah ombak dan sebuah pantai..
karna ombak tidak terntu berprasaan..
karana ombak datang kadang dengan muka cerah dan muka amsam..
karna pantai hanya tepi yang akan terkikis serbuan ombak yang bermuka masam..
tidak seperti bintang yang tidak pernah bermuka masam dan tidak pernah terkikis guratan..

aku suka bintang layaknya seorang ibu yang sangat suka menimang anaknya..
namun sukaku kepada bintang melebihi sukaku kepada seorang biasanya aku sebut ibu..
karna ibu adalah sebuah ilusi semu..
karna ibu tidak pernah menimang ku..
karna ibu tidak pernah meninabobokan aku pada setiap malam seperti nyanyian sang bintang..

aku suka bintang layaknya orang miskin yang sangat suka dengan dermawan..
namun sukaku pada bintang melebihi sukaku pads seorang yang disebut sermawan..
karan dermawan tidak pernah singgah dalam laparku dengan tulus dan tanpa maksud..
karna sermawan hanya tersenyum dalam pipi, dan menyeringai bak srigala di hatii..
karna dermawan hanya ratapan tak henti untuk melihat ibaan diri..
tidak seperti bintang yang tulus menjadi dermawan di setiap malam gelapku..

aku suka bintang layaknya malam yang sangat suka dengan kehadiran sang bintang..
namun sukaku pada bintang melebihi sukaku pada malam yang menghadirkan bintang..
karna malam akan kelam akan kelam tanpa kehadiran sang bintang..
karna malam hanyalah kegelapan tak berpetunjuk sinar tanpa ketulusan hati sang bintang..

aku suka bintang melebihi sukaku kepada diriku sendiri..
karna aku hanyalah sosok yang tak berarti..
karna aku hanyalah kegelapan tak bertepi..
karna kau tidak suka akan kehadiran ku..
hanya bintang,
hanya bintang yang aku suka..




- P I A -

kesenangan...dan harapan

aku hanya bisa mendapat kesenangan di luar..
aku hanya bisa mengukir senyum ku..dan tertawa lepas di luar..
aku hanya bisa berteriak di luar..
aku hanya bisa menangis dan meratapi nasib ku di luar...
karna di luar aku bisa melampyaskan apa yang ada dihati ku..apa yang menjadi beban hidup ku..
hanya di luar aku bisa merasakan kepedulian orang lain terhadap ku yang tidak pernah ku rasakan di rumah ku sendiri..
karna di luar aku bisa menjadi lebih hidup..dan semakin tau akan artinya hidup..

jika sudah kembali laggii..
aku mulai kembali menjalani kehidupan yang hitam..
kembali menjadi anak-anak..yang tidak terlalu di perdulikan oleh ibunya..
kembali harus berkelut dengan masamnya wajah seseorang yang biasanya aku panggil momy..
mungkin aku sudah terbiasa dengan kehidupan seperti ini..
andai jika ada orang baru yang menjalani kehidupan seperti aku..di jamin pasti gag bakalan kuat
dengan apa yang akan ia jalani..

aku sudah mulai terbiasa dengan wajah masam momy..
aku sudah mulai terbiasa dengan kata-kata kasar momy..
aku sudah mulai terbiasa dengan angkuhnya sikap momy..
aku sudah mulai terbiasa dengan egoisnya sikap momy..

oh god..
andai saja aku bisa mengubah sifat momy agar tidak terus menerus seperti ini..
god..
bisakah semuanya berjalan seperti apa yang aku inginkan..
"it just dreams"






-p i a-

hanya cinta yang bisa

ku fikir..
ku tak pernah pantas untuk bahagia..
sejak kau pergi dalam ketidak tahuan ku..

kini kau kembali..
membawa bingkisan kebahagian..
yang aku ingat pernah kau curi dari ku dulu..
kau tawarkan lagii untuk ku..

jangan lagii kau pergi..
dari diri ku..
takan mudah untuk ku bila sendiri..
biar kita nikmati rasa bahagiaa..
ingin slalu bersama di dalam ruang dan waktu..


ku sadari..
bukan hanya kau kembalikan milik ku..
hadirmu kini..membuat aku percaya lagi..
bahkan lebih indah..dari mimpi-mimpi ku..

hanya cinta..
yang bisa mendamaikan dendam..
hanya kasih sayang tulus..
yang mampu menembus..

hanya cinta yang bisa
mendamaikan benci..
hanya kasih sayang tulus..
yang mampu menembus
ruang dan waktu..

pASraH...

kurasakan pagi ini begitu dingin hingga hari ini pun aku malas sekali rasanya untuk bangun dan pergi ke kantor..

"indri..... bangun" terdengar swara dari luar kamar ku membuat aku harus keluar dari selimut ku yang hangat..

lagi-lagi momy ku yang membangunkan aku dan mengingatkan aku untuk segera mandi dan lekas pergi kerja..

tak tau memang karena peduli dengan aku agar aku tidak terlambat,

atau agar cepat-cepat aku pergi dari rumah agar momy tidak melihat wajah aku lagi..

itulah yang slalu melayang-layang slalu di pikiran aku..



aku memang tidak terlalu akur dengan momy..

tidak tau sejak kapan dan kenapa aku bisa tidak akur seperti ini dengan momy..



aku slalu bertengkar dengannya bahkan untuk masalah kecil sekalipun..

kadang aku slalu mengalah dan menuruti segala apa yang menjadi ke inginan momy..

tapi momy tak pernah mau mengerti apa yang aku mau dan aku rasakan..



hikz..hikz..

harus sampai kapan aku seperti ini..

aku hanya bisa menangis dan meratapi kenapa hidupku harus seperti ini..

rasanya aku ingin ke luar sajalah dari semua kehidupan ini..

aku udah gag sanggup lagi dengan semuanya..



aku tidak tau apa yang momy inginkan dari ku??

momy mengharuskan aku mengikuti semua kemauan momy..
sampai sekarang tentang perasan aku yang di haruskan aku mengikutinya..
aku di haruskan mrnjalin hubungan dengan seorang cwo yang sama sekali tidak aku suka..
"cinta datang karna terbiasa" momy says..

huh...
tapi sampai sekarang sudah dua tahun aku menjalin hubungan ini tapi tidak ada perasaan apapun yang ada di hati..

aku tidak tau ini dosa atau tidak..
aku menjalin hubungan lagi dengan seorang pria yang benar-benar aku sayang..
secara kasarnya aku menduakan dia..
dan secara tidak langsung aku membohongi momy..!!
maafkan aku..
tapi harus gmn lagi aku sudah muak dengan semuany ..
ingin rasanya teriak dan mengatakan..
"momy aku sudah besar..aku bisa menjalani hidup ku sendiri..."
tapi apa daya..
setiap aku ingin berteriak..
rasanya mulut ini tertutup dengan kuatnya..
tak sanggup untuk berkata-kata..

hingga saat ini ku pasrahkan sajalah semuanya pada tuhan..
aku percaya tuhan pasti akan memberikan yang terbaik untuk ku..

huh..

harus sampai kapan aku..terbrlrnggu dengan ikatan kencang dari orang tua ku yang slalu menganggap aku seakan masih bayi..

harus sampai kapan aku menangis dan meratapi malangnya nasip ku yang mempunyai orang tua hyper proteck..

harus sampai kapan mengikuti semua kemauan mereka hanya untuk menyenangkan hati mereka..

oh..mom harus sampai kapan lagi aku menunggu..
aku sudah 20th sekarang..
tapi kenapa aku harus mengikuti semua yang apa "dia" inginkan..
aku harus menurutinya dari mulai, makanan yang harus aku makan, baju yang harus ku pakai, teman untuk bergaul, sampai sekarang aku harus mengikuti "dia" tentang perasaan aku..